Meus 50 anos de luta

São cinco décadas e mais alguns dias de uma vida cheia de erros e poucos acertos, mas ainda estou aqui e por aí. Talvez meu egoísmo seja o grande motivo de eu ser quem sou, ele é um veneno na minha alma. Venho tentando ser melhor, busco esquecer um pouco de mim e pensar no próximo, mas é uma missão difícil - meu egoísmo machuca.

Nasci em um lugar pobre, sou uma pessoa de família simples, que enfrentou muitas barreiras para me oferecer o melhor, meus pais me criou da melhor maneira possível, numa época de muitas dificultades e desigualdades sociais, afinal nosso páis sempre foi e será uma nação de injustiças. Na minha cabeça, pensava eu que não fazia coisas erradas, mas fiz e faço muitas, pode ser uma resposta aos sofrimentos e dores que passei e vi minha gente passar. Nesses meus 50 anos, ainda não aprendi o meu lugar, que é um mundo pequeno, não posso achar que sou o que não sou e nunca serei. Sou um eterno errante e egoísta.

Tenho um defeito de achar que estou sempre certo, uso minhas emoções para tentar fazer acreditarem em algo que não sou. Minha capacidade de persuação é falha, não consigo convencer mais ninguém - é esta ilusão de mudar as pessoas, tempo perdido. A maioria das pessoas acreditam no que lhe convém, podemos falar mil vezes a verdade mas se elas quiserem acredirar am algo diferente, quem somos nós para mudar? e quem sou Eu mesmo? ninguém neste mundo de ninguém.

Como posso querer mudar o mundo se não consigo nem mesmo mudar meu modo de ser? Erro sempre e continuo errando... Na verdade nesta minha idade não posso fazer muita coisa neste mundo egoísta, pois sou parte dele, minhas derrotas mostram minha fraqueza. Não tenho capacidade de convencer mais ninguém, na maioria das vezes é um faz de conta, pessoas fingem me ouvir, simulam acreditar no que falo, mas no fundo minhas expressões são vãs, o que falo e escrevo são descartados quase no mesmo momento que penso, imaginem só, em que me transformei.

Ao certo, o egoísmo é o grande responsável pelas minhas fraquezas, ele envenena todo meu corpo e minha alma - e não tem cura. Quem me conhece já sabe de minhas fraquezas, alguns por pena aceitam para me ajudar, mas no fundo sou peuqeno neste mundo, só Deus sabe que tento fazer o certo e dizer o melhor caminho, mas não consigo, fracasso em quase tudo.

Vou tentar seguir mais alguns anos, ou dias, ou quem sabe horar - minutos! Vou buscando alguma forma de melhorar, fazer me ouvirem, me respeitarem, mas tudo é em vão. O mundo se virou contra mim e meus pequenos sonhos, não tenho mais muito tempo para mudar nada, a não ser mudar o entendimento que vim do nada e pra nada estou indo. A vida no fim será um nada... 50 anos sem muita coisa pra mostrar. Cinco décadas quase decadentes. Dias de angústias e sofrimento. Como será o próximo momento? ....